难忘的日子

你很可爱。。。让我情不自禁的爱上了你。
12月25日2009年是我们会永远铭记于心的日子。
很喜欢我们之间谈不完的话和互相了解共鸣。
很喜欢与你度过的每一天。。。从今以后，我们每个圣诞节都一起过。

我的小宝贝。我爱你！
当我在台湾的时候记得要想我喔。我会想你的！
宝贝要多多保重，要照顾自己不要在忙到病倒了。
等我回来我们一起去看《十月围城》好吗？

要记得想我喔~

:)

累了

好累啊~

：）

等等等

昨天和她吃了晚餐后就在乌节路流荡了三个多小时就为了找机会对她说心中的话。
话说了。。。但是还得等到圣诞节才能知道结论。

该做的都做了。。。现在只有等、等、等。

：）

最想做的事

我问你怎样才能知道两个人适合在一起
你说你也不知道，感觉对了就是时候
我说一个人的感觉对了也并不代表另一个人的感觉也对
你叫我跟着感觉走，如果两个人是有缘分的那他们的想法会是一致的

我想对你说你对我多么重要
想对你说你的出现让我的生命多么快乐
想对你说我多么的想你、多么的爱你

2012 是我定下的日期
但是计划永远赶不上变化
计划是否会如期进行呢？
结果会是计划中的那样吗？

我们只能够拭目以待了

=）

以为

我以为因为调整了心情就会没事。原来你的不理睬也会让我这么的伤心。
我不知道为什么当你和你的朋友在一起的时候都会很刻意的不理睬我。
你看得到我的心在淌着血吗？不，你看不到，因为你背对着我，背对着我那伤心的眼神。
我不存在于你的真实世界。还是我认识的你，只是虚拟世界的你？

还好我早料到会如此所以受的伤没那么严重。但是我只问：“为什么你会对我如此无情？”
奇怪，原来当残酷的现实应征了残酷的推理后，我还是会觉得很无奈。
朋友们的打抱不平之换来我的“不用紧啦”。
我也不知道我在说什么。。。不知道为什么要写这些。

对不起。我只是在唠叨。

：）

Expectations...

i wish i can say i have no expectations
i wish i can say i know that with your friends around
i might not even exist
i wish i can say i won't be affected
i wish i can say it's totally okay

i wish i can tell myself to wake up and know that i do have expectations...
but expectations lead to disappointment...

i don't like disappointment...so i shall psycho myself tonight...

如果你不理睬我是正常的。。。

:)

what a day...

my day was totally spoiled...sorry I dunno where to turn to but here.

:)

头疼

感觉好像是在戒毒一样，浑身不舒服，一直想拿起电话法简讯。
克制自己是件痛苦的事，但是我不能这么自私。
况且。。。这一切都可能是一厢情愿，还是不要想太多。

中文系又多了一对情人真是可喜可贺，尤其是两位朋友的联合。
真的很开心，我想爱情是值得庆祝的喜事，因为要找到真正爱你的人很难，要找到爱你而你又爱的人更是难上加难。象我这样的一个人要有人爱也是一件难事吧。。。还是不要太多的期望。怎么我又胡思乱想了？难道我真的对自己这么没有信心吗？=（

现在我只知道我的头好疼！

：）

生病

我真的病的很深。
相思病真的到了膏肓。
我需要解药。。。恨不得考试快点结束。

：）

似梦非梦

昨天像是梦一般的甜美也像梦一般的不真实。

很奇怪也不知道为什么今天一觉起来就像是做了一场美梦一般，甜滋滋的很幸福的但是也是很虚幻的感觉。唯独我不断的看了昨天她帮我把选好的衣服折叠好的录影才真正的知道这一切都不是幻觉。

昨天就只有两个字也已形容，那就是：幸福。

真希望时间能够停止，让我一直在你身旁聊天。我很喜欢你的声音，还有你那纯正的发音。你那温柔的双眼和那可爱的酒窝都深深地烙印在我的脑海里。真的很想对你说一声：“我‘底端’你”但始终觉得不是时候。

也许时间是最好的裁判，判断我对你的感情。

：）

审判

我等待着的是什么？
是你的审判吗？

这次的考试有一科对我非常重要。。。
希望能够考到A+
那就是与你的约会

你会给我打几分呢？

：）

安静

我安安静静的离开
离开了你繁忙的世界
悄悄地走远
希望你不回发觉

我的爱曾是看不见的爱
等待在你的未来
现在最想做的事：
是燃烧温暖

把你所有的烦恼
化作绵绵细雨
洒落一地
我愿化成伞
让你躲进我的胸怀
一同与你度过漫长的黑夜

把我的爱化成行动
因为这才是看得见的爱

：）

观点

我认为爱情在开始之前就应该以终点为考量。不是去想要怎么结束它，而是决定它最终会是以什么形式呈现自己。

爱情的开始就是交往的开始吧（暗恋不算是开始因为它是单方面的，而交往的开始就是双方面的付出）。那么交往的最终目的地又是什么呢？是为了分手吗？如果真是如此我宁愿它没有开始。因为我是个懒惰的人所以浪费时间和精力的东西我一概不做。

我想我是个很想拥有自己家庭的人，很想和我心爱的妻子一起共同建立我们的家园。我的妻子不需要什么特异功能也不需要有什么才艺只要是个顾家、温柔、善良、贤德的好女人就可以了。但是现今要找到这么完美的女子真是难。当然我也不是完美的男人，我也有我的缺点。。。但是就不能梦想吗？哈哈~

梦想归梦想，现实归现实。固然有了目标，相处得感觉还是很重要的，性格的配合也是决定将来是否存在、是否走的远的必然因素。

我们有的是时间，多多相处。这是我的观点。。。

：）

幸福的定义？

好像每次看到他们都是男的因为讲冷笑话或是讲废话而被女的打/捏/骂/揍/踢/扁。但是在那之后男的还是笑嘻嘻的满脸的幸福样，让人看了都不尽笑起来，因为真的是太可爱了。

很难想象一个每次开口都被骂得男人还能够在被蹂躏之后笑脸盈盈的吧？我也很难置信，直到我亲眼看到了好几次。。。

我想幸福的定义很广，也许每天有人在一旁唠叨也是一种幸福。
我喜欢这种老夫老妻的幸福，因为它很实在，很踏实。

：）

不明白

不明白人为什么要这么复杂，也许是我想太多吧？
不知道我是谁就不要以为可以了解我。就连你爷爷我都不了解我自己你想解读我？

其实也没什么就是觉得很委屈。。。我又没有的最你啊！怪物！
好了把收了很久的抱怨发泄后可以读书了。。。

：）

了解

这种了解象是认识以久的感觉。。。
这感觉很熟悉。

我喜欢

：）

选择

人生就是一个选择。选择几点起床、几点吃饭、吃什么、做什么、讲什么、听什么。。。
选择慢慢来也是一种选择。选择要和不要也是选择。

有时候，有些选择不是我们可以选择的，因为主权不在我们手上。

那么我们就只可以做到最好，不能控制的选择就不要去管它吧。

we always have a choice, always?

：）

拐弯抹角

生命就是那么的离奇，一生中拐了那么多的弯、碰了那么多的壁、受了那么多的伤才发现到许多的东西在冥冥中早已有了安排。我一直在寻找的、认为不可能的都在我无法理性的情况下一一在我眼前揭开。

但是最近真的很开心。已经很久没有这么开心了。。。心里暖暖的。很久没有这么期待上网、期待每一天的到来、期待考试的结束（其实考试一直都有期待快一点完但是这次却是无比的期待）。那种似乎可以捉摸的幸福近在咫尺。虽然它还是那么的模糊，不可思议但是我不想理性的去想它，只想感性的欢迎它的到来。

幸福就在不远处的地方。你看得到吗？

：）

矮真的需要勇气

我想我一生最大的缺陷应该就是“矮”。老实说我对自己根本没有一点的不满意，其实我的智商还算正常，四肢健全，五官还算端正，人品也不错吧（呕吐）。。。但是就是矮了其他人半截。

身旁的人们常说：“矮不要紧最重要是‘心’。有品德、智慧、性格不怕没有女生喜欢。”当然我也知道这些都是安慰我的话。从小就对自己的身高没有信心，更是缺乏安全感。每每有人以身高来攻击我（不管无意或有意）我都会打从心里的不爽。但是又有谁了解我的悲哀呢？不，我不是在自怜，我也相信遇到真爱，什么都不重要。也许经过长时间的接触有女生会觉得我的人其实不错（再呕吐），但是人都是肤浅的，我们之间有多少的时间让你来了解我的好呢？可能发现我的好的时候你已经是其他人的‘那个她’了。

最近我的身高常被他人来作笑话，我也非常的不爽。我常说：“你可以说我胖，说我丑，但是不能说我矮！我矮也不是我的选择，有得选择有谁不想有1.8米的身高？有谁会要一辈子被人以身高来作为你成为伴侣的标准？至少胖是我选择的我可以改，至少丑是可以隐藏的。你要我怎么变高？”

我受够了！不要其实矮人。‘高人’的存在是建立在矮人的痛苦之上。不要在欺压我们了！我妈曾这么说过：“你告诉他们‘我矮得罪了你吗’。”

那么，朋友，我又得罪了你什么？大家为什么要用那种异常的眼光看着我？

；）

需要吗？

最近和一位朋友谈到了一个恰恰是我一直在深思的问题：

男人需要女人吗？（因为我是男人的缘故所以是以这方面的思考方式。女性者可把角色交换来思考）

但是这位朋友比较直接：“男人不结婚那最原始的需要怎么解决？”

原来男人需要女人的缘故也有非常身理上的理由。那么仔细思考一番。。。这么一来人都在一定程度上是肤浅的。但是这等行为在心理上的影响也非常的严重。。。那它还是‘肤浅’的吗？

男人需要女人。至少对我是相信这一点的。不只是身理的需要，也是心理的需要，更是生活的需要。

：）

博客

好友说：“安仔！我们从新再写blog！再一次inspire人们写blog！”

我想。。。也好。
但。。。我不是一直都有写吗？还是“写”是有某种频率的update才算是在“写”。
那么。。。我之前的post，是“写”了还是没有。若是后者，它们又是以什么形式产生的?

: )

The notebook

世上最美丽的东西应就是真爱。
爱是一切奇迹的推动力，只一切创造的源头。
我想能够爱是一件很美丽的事。
能够相爱更是一件难能可贵的奇迹。
两个完全不同的人竟能够相亲相爱，
并白头偕老真是超越了逻辑。

看着“the notebook”让我很emo，它让我想到了爱的美。
看着电影，我的泪是不断的落着。。。
我想到了以前勇于去爱的自己
想到了向往爱的自己
又想到了不敢爱的自己。

我虽常说到单身自由自在、无忧无虑
但也会向往爱情
只是自己已经不再相信真爱能够降临在我的身上

真爱
我相信
但是我也相信
我和它没有多大相遇的机会

：）

lowest life form

some friends are held higher then others, i guess, i must be the lowest life form of friends.

I'm disappointed. I woke up early to prepare the stuff i wanted to pass to you, thinking that you would most probably not appear. but i still woke up early to prepare the stuff.

I msged to ask when will you be free, thinking that you would most probably be too busy to meet me anyway. but i still msged to ask when will you be free.

God should stop letting you appear before me when I'm thinking of just ignoring you totally...like how i convinced myself to not msg u to ask when you'd be free, and you msged to ask when will i be free.

Somehow, our appointments are not as important ask last min arrangements. Oh well, some friends are just held above others. I really don't know where I stand.

What am I to you? Who am I?

: )

梦游。。。

昨天看了港剧“飞短流长父子兵”眼泪更是不断的在流。剧中对于亲情和爱情的描述刻画更是栩栩如生，演员的演技更是没得比，连我这个铁石心肠的男人都会败在他们的催泪弹下。

也许是这部剧的关系，晚上就梦到了一系列关于亲情的情节，现在记忆中还有依稀的印象。。。

首先是一个带着两个儿子在逃亡的母亲。大家在烈日当空，一望无际的马路上漫无目的的走着。当儿子累到无法在继续的时候，妈妈就成为先锋队向更远处奔去希望能够看到前面的希望。就当妈妈不留神的时候一辆卡车飞奔而驶，看这就向着妈妈的方向撞去！突然其中一个儿子扑了上来吧妈妈推到了一旁才险些没被撞着。妈妈愣了一下才醒过来转过身去很生气地骂了孩子：“你在干什么？不想活了吗？”

孩子只回答道："I know you care. But you can at least say 'thank you'."

之后的梦境就转到了另一个情景。。。但是因为记忆力不佳我也忘了到底是什么了。。。

我只记得最后的一幕是我抱着爷爷而爷爷脸上是非常的开心的笑着。他那肥润的脸颊还留着着他的招牌短胡须。。。还记得小时候爷爷会抓起我们的手往他的脸颊划过来逗我们。背着我的爷爷这是就说了一句：“对不起，我们很少爱你。”这时的我脸上带着笑容却流着眼泪。。。

我起来的那一刻，天下着倾盆大雨。我躺在床上望着窗外的雨境，眼泪从脸颊划落在湿润枕头。

突然很想念爷爷。。。

：）

我的爱。。。

我的爱像写上了地址却寄不出去的名信片。。。

When one finds a worthy wife, her value is far beyond pearls.
Her husband entrusting his heart to her, has an unfailing prize.
Proverbs 31:10-11

：）

broken heart

Remember the day you gave me this heart?
It was the most generous gift I've ever received
It made me realised how important the heart is to keep me alive
I understood the meaning of being alive

I know I've promised to keep it whole
To take good care of it
But judging from the way I've been
I think I've broken it a few times

Now, I'm so wary of breaking it
That I've forgotten how to give my heart to anyone
I don't know if I can ever love anymore

Love is such a confusing thing
They say love is giving
That I heeded and decided to keep my feelings to myself
For I cannot fanthom myself loving myself
Hence I don't think anyone will love me too

They say that you have to be selfish in love
That i heeded and decided to keep my feelings to myself
For I fear hurting myself
This precious heart of mine can take no more hurt

How can someone who knows not how to love, love?
Oh Father
Teach me to love again
To give my heart so freely
So generously

Teach me to mend this broken heart of mine
And
To love myself again

:)

nobody but you

我背着星光明月旅行
望着眼底星空
唱着爱你在心口难开

你说过
我没有车
所以不用送你回家
而你最想要的却是雪糕

我有很多的没有
但也有一颗
只能载你一个人的心

但愿
我能背着星光明月旅行
望着眼底星空
唱着爱你在心口难开
载着唯一的你

=）

老爸的话

不知是不是酒精在作祟，但是老爸今天晚上讲了很多的话。最让我感动的是当他谈到爷爷当时因心脏病入院开刀的情景。。。

爷爷曾经说过一句话：“人还没死要喝什么吃什么都给他。不要等到死了再拜一大堆美食，他想吃也吃不到。”在我出世之前，爷爷就因心脏病而入院开刀。当时他想喝冰冷的番石榴汁，老爸就为他买回来了。但是医院的护士却不让爷爷喝。。。老爸讲到这里就问我：“是你的话，你会做什么？什么才是孝心？”

我想了想。。。还是没有回答。但是突然让我好想念爷爷。很感谢上帝爷爷没有在那一场心脏病而去世不然我永远也不会知道他的存在。

：）

期待？

期待是一种很奇怪的东西。。。其实它也不算是个‘东西’。但它却是个很实在的感觉。。。其实有它在也不会很实在。好！‘期待’不是一个让人很实在的一个不是东西！我很像是在讲废话哈哈。。。

昨天到教育部去听了几位有头有脸的人物在台上不断的说“奖学金”、“奖学金的主”。。。让我不知不觉中感到了压力。我还是第一次把自己当成是个scholar，突然好无奈。对于下个礼拜的实习是即期待又无奈。期待校园生活，无奈于教育部给我的作业不容易完成！在短短的三个礼拜就要我找出解决学生识字和理解篇章的问题，而且得是适用于课堂上的教学方法。昨天就在南大中文图书馆借了不少书回来参考。没想到我竟然会在假期读除圣经以外的华文书籍，哈哈！真是太佩服我自己了！

期待啊期待。。。
是期待让我在图书馆内用工的找资料
是期待让我在图书馆认真地阅读资料

是期待让我在1330回到南大去
期待的是有人陪的午餐时间
但是一直都没有人问我是否在jurong area

期待啊期待。。。
是期待让我失望
那我又期待什么呢？失望吗？

；）

人去楼空

六月十一日是个难忘的一天。

那是个梦想实现的一天，是个极度喜悦与极度悲伤交替的一天。在公演的前半个小时我和演员们在化妆间谈心，谈我的梦想，我的剧本，我的戏剧旅程。我告诉他们我对他们的骄傲、对他们的期望、对当天晚上的期待。谈着谈着，泪水不经意的掉落，划过脸颊。。。梦想即将实现的那一刻是焦急的、感动的。演员的疲惫不堪我能了解，毕竟这条路我也经历过，也知道他们那一刻的心情。我仿佛就像是个父亲，看着孩子们一天天的长大、成长，终于有所成就了。

当副总监开门对我说演出无法按时开始时我愣了一会儿。不知道发生了什么事。原来是因为观众太多无法及时进入观众席。当时我是开心的。一个演员最大的回馈就是观众的掌声。没有了观众再好的表演也是徒然。

当演出终于开始时，我非常的紧张，不知道会有什么突发状况。。。他们会记得台词吗？会冷场吗？许多的问题浮现在我的脑海里。但是一幕幕完美的演出确实感动了我，让我的泪水一颗颗的落下。脸上也不短的微笑着。他们真的长大了。我的梦想一幕幕的在握眼前出现。

但演出结束后，谢幕的如雷掌声真是一阵阵的鼓舞着我的心。这是梦想实现后的成就感吧？戏剧团的努力、演员们的付出、总监、副总监、技术导演的专业更是不可或缺的元素。真是非常感谢大家！

也非常感谢一直支持着我的朋友与家人。最感人的是我有一个朋友带病来看我生平的第一部自编自导的剧。她脸色苍白但是还是来了。她不只一个人来，还带了她的堂姐妹一同来。先前我还不知道她不舒服直到前天才知道这件事。。。真是让我非常感动因为这个朋友是在网上认识的，也没有面对面聊过话。另外还有一位演员的男朋友也是让我感动的。他本身不懂得华语（我们是华语戏剧）但是他为了支持女友而来了。这种支持是超脱语言文化的。。。也许这就是爱的表现吧。我只能说我很羡慕她的他为了单单支持她而来。

有人说我的剧本很深奥但是很好笑。我只能说，剧本是为两种观众而写的。有能力解读文本的人，和不懂得解读但是喜欢喜剧的观众。这个目标是达成了。

完美的演出是值得庆祝的。但是心中的空虚从何而生？不想了。。。人生中有些人值得付出，有的人一生中不知道付出的意义。一句‘没兴趣’的确是伤了我的心。真的。

；）

想

想是没有用的。。。我想这句话是由其真理，因为行动还是重要的。
但是思想影响行为影响成果。

记住：
你的思想将会影响你的行为。。。我看不到你有什么行为。
你的行为将会影响你的成果。。。你看到了吗？

没有人计划是败，但是他们失败因为没有计划。。。


也不明白。。。一个对于你的一切都没有兴趣的人会对你有兴趣吗？很难了解把。还是你个对你有兴趣的人会对你的一切都没有兴趣吗？
如果你对我的一切都没有兴趣那么你喜欢的是我吗？不。你喜欢的是被喜欢的感觉。没有人会在没有付出任何的代价下找到爱情的。爱不是占有而是施舍。如果你只要全世界为你而转动而不远为他人作出牺牲，那么你是极为自私的 人。不然就是不懂爱的人。你不懂什么是爱，你也不懂得爱。爱是一种行为，不是单靠言语就能为此的。

不改变自己就无法改变结局。

：）

not meant to be

i'm starting to think that its reallie not meant to be...its tough playing a game for 2 alone

: )

你不在歌词-王力宏(Wang, Li Hong) (you're not here)

当世界只剩下这床头灯

你那边是早晨已经出门

我侧身感到你在转身

无数陌生人

正在等下一个绿灯

一再错身彼此脆弱的时分

如果渴望一个吻的余温

我关了灯黑

暗把我拼吞

你不在

当我最需要爱

你却不在

无尽等待像独白般难挨

你不在

高兴还是悲哀

你都不在

我受了伤在偷偷好起来

但你不在

不在

时间再按下许多次快门

沉默里听见转动的秒针

一个人吃饭

这个凌晨孤单一人份

你低声说你有别人

我的话筒只有自己的体温

怎样认真也不一定成真

你说的对

我不得不承认

你不在

当我最需要爱

你却不在

无尽等待像独白的难挨

你不在

高兴还是悲哀

你都不在

我受了伤再偷偷好起来

但你不在

那些摇摆我都明白都明白

但你不在

爱已不在

不在

你不在

当我最需要爱

你却不在

一个人分饰两角的恋爱

你不在

高兴还是悲哀

你都不在

像空气般不存在的存在

再没有痕迹的爱你不在

: )

FREAKING SHIT LIFE!

DAMN SURE I DIN SLP A SEC LAST NITE! I HATE MY LIFE!
STUPID SHIT HEAT I HATE THE WEATHER!
STUPID SHIT FEELING! I HATE THIS FEELING!

I HATE IT! I HATE IT!

I SINCERELY WISH I WERE DEAD! I HATE THIS HEADACHE THAT I HAVE!!!!!!!!!!!!

BURN IN HELLL!!!!

: )

我要的

其实我要的很简单。。。就是我知道你在乎我。

：）

我无所谓

我最讨厌自己的过于谅解，似乎只要他人开心就好。
结果，我的存在不重要，我无所谓。

你是否也曾为我想过？是否知道我到底要什么？
你知道吗？现在的我一点也不快乐。但是很显然的。。。这一切都不重要。

我真的。。。欲哭无泪。

：）

思念

对你的思念
是一天又一天
没有想到
我会想念你
你念得如此无助
就像个婴孩
如此的无能为力

每天的接触
变成了
几句慰问
也不知
心中的思念
是否
也能传达到
你世界的那一边

期待着
期待再见你的
那一天
期待着
期待实现梦想的
那一刻

浪漫的期待
不会成为虚空
因为
我爱你
所以
愿意
等下去

；）

beyond me...

somethings in life are just beyond me...
i can ponder and wonder
but the answers will never come.

what's on your mind?

=)

命运

面对命运
我无能为力
对于将来
我束手无策
关于爱情
我不知所措

你呢？
你会因为
无言以对
而决定
放弃
吗？

命运的不公平
人生的不确定
你的不肯定
我的不确定

为了不错过
选择不承诺
因为不承诺
可能会错过

命运的残忍
把我们陷入了
这冷酷的游戏

两边都是选择
也许
不是我
但我也
无能为力

：）

21041921

2104
现代主义的空间
1921
后现代主义的空心

周杰伦的不配
反映了我的没人陪
1928
键盘上的失误
打击了我心中的脉搏
冰冷的寒风
厮杀我的脸颊
留下的痕迹
是1921 的泪
还是
1928心灵的鲜血

无人的教室
单独的我
先天性的不足
注定了后天的徒劳

不再相信弗洛伊德
也不愿沦为马克思主义
我忘了眼前的目光
却看不到脑后的走廊

你按捺得表情
我无助的神情
看到的是梦境
却用力的不清醒

是谁敲醒了我的梦境
原来是你空荡的1936
触伤了
我的0805的自尊心

：）

爱

我总觉得自己有种特异功能，那就是能够在非常感性的时刻又同时很理性。相信世上也很少人能够向我这样厉害吧！实在是不了解自己。为何在极度悲伤也能如此的极度为他人着想。但是在极度理性思考的当儿，我感觉我是脱离本我的个体，是一种超我在操纵着我的思绪。在那理性的分析的当儿，我一点痛都没有。真的。不知道是我的幸运还是我的遗憾，但是这种感觉就像是喝醉了酒，脑袋时不时地产生麻麻的感觉，那一阵阵的快感让人顿时忘且烦恼，仿佛能够飞向云端，仿佛感觉自由、解脱。

我想，若爱一个人不能捆绑他/她/它，固然以第三人的角度看是极度的不公平，但是爱没有所谓公平不公平。爱就得让他/她/它去寻找自己的自由、自己的理想、自己的天堂、自己的幸福。虽然自己无法给予他/她/它理想的那个幸福，但是也得因为爱而让他/她/它开心。只要他/她/它开心就行了。爱不是占有而是施舍。。。爱不是占有而是施舍。。。

但是酒醒后，无情的现实又再度涌现，残酷的撕裂我的心肺。我的皮、我的骨、我的肉都在挣扎着，企图挣脱这地狱般的痛苦，但是这仿佛是火焰在肚内燃烧一般，想逃也无处可逃。这火慢慢的烧，慢慢的吞噬我的灵魂，我的意识，我的身体。我无处可逃，只能任意它摆布的肆虐，感受着折腾带来的一阵阵的麻麻的感觉，一阵阵的辛痛，一阵阵的焚烧。

“爱有阶级吗？”
我不相信爱有任何的阶级，爱就是爱。它既是一种感觉也是一种行为。爱不用说，因为为了爱一个人能够有无限的勇敢挑战任何的困难。因为爱，一个人能够不顾一切的尝试任何的问题。因为爱，没有世上无法跨越的山脉。因为爱，所以爱。

爱能让人牺牲自己，情愿被焚烧也义不容辞。爱不分国籍、年龄、语言、宗教、信仰、学历、性别。。。爱没有阶级。不要把爱阶级化。爱无际限，爱没有可能有个标准。也许你能选择你的爱情的性别倾向，但请不要把爱国籍化。世上没有一种民族比另一个民族更懂得爱，也没有一个民族比另一个民族更值得爱。

但每个人都有自己想要追逐的梦想，也没有人有权利阻止任何人去追逐梦想。如果你的梦想是能够爱某种人，那么就去追逐吧。梦想是值得追逐的。。。固然那是个非常理想化的梦想，但是，又有哪个梦想不是理想化的呢？

：）

伤神

今天是个上神的一天
终于明白什么是“计划永远赶不上变化”

人的有限真是让我emo到~~~
计划改变了
但是当事人也明白了

雨过天晴

：）

喘不过气

现实与浪漫本来就是对立关系
但是我发现它们其实可以共同存在

就因为人的复杂性而产生了它们共存的环境

不要告诉我你是完全的现实主义者
或是
完全的浪漫主义者

因为你的世界不存在
没有人没想过味来
没有人没想过现在

你既活在现在而等待未来
你就已活在现实与浪漫的两地

：）

cutest phrase ever

"why are you studying now? later monday gt nothing to study!"

: )

了解

我想要你了解我

了解
我的创作

了解
我的中华

了解
我的文化

了解
我

了解
我的包容

了解
我的宽容

我要
你
了解
我
不是
你
殖民地主义
下
的
被
统治
阶级

华文华语
有
它的
独特
魅力

只要
你
细心
开怀
不排斥
它
其实
可以
很
可爱

：）

他|她|他

她突然喊道：“你看！帅吧！”
他抬头看了看，原来是她的偶像。
她又开始陶醉于偶像的照片。

她的偶像是个摇滚巨星，满脸的坏男孩气派，身穿黑皮夹，耳朵打了八百个耳洞。
他是个书生，成天沉浸于书堆中。

他尝试满足她的视觉，曾经为了她而改变形象，留了长头发、把头发染了八百种颜色，还打了一个痛了两个礼拜的耳洞。
这一切却只换回了一句：“你没有坏男孩的气魄！省着吧！”

她常告诉他偶像有多帅，并把偶像形容为世上唯一让她开心兴奋得男人。
他平凡到不起眼的样貌让他觉得自己在她面前只是一只丑小鸭。

“如果他是我的男朋友该多好！”
她又沉浸在虚拟的爱河里。

这时他哭了。
她见了顿时慌了起来。

他和她的偶像相差十万八千里。他开始不明白许多的事。
她喜欢偶像的一切都是他没有的。
他不知道她到底喜欢自己的什么，因为他什么都没有。
就连做偶像的替代品都没资格。
但是他很清楚，她是他这一身的最爱。

这时她突然扑向他的怀抱把他抱紧在怀中。
“宝贝不要哭，我爱你。”

他笑了。
打从心里真真实实的笑了。

：）

你/我/他/她/它的男/女友

你的女友
是
成绩

你的男友
是
手机

他的女友
是
林芝玲

她的男友
是
陈冠希

我的女友
是
你

你的男友
是
他

我的女友
是
你

你的男友
是
他

我的女友
是
。
。
。
我们都活在
虚拟

你/我/他/她/它/他们/我们/你们
都不存在

_ 的_ _
是
_

?

：）

残废

我是个需要被需要的人
。
。
。
。
。
。
突然
我没有了一点的价值
。
。
。
。
。
。
这是因为你独立能干
。
。
。
。
。
。
我只是
觉得
很
残废

：）

love

love is like the wind
you can't see it
but you know that its there

love is a leap of faith
and a wallk to remember

there's nothing logical about it
and nothing to think much about

that's why we fall in love
it takes us by surprise
when we least expect it

:)

彩虹

曾经寻找的彩虹
今日终于寻获
听说彩虹的尾端
是宝藏的所在


看到彩虹的那一刻
我的心不停的驰骋
仿佛有所期待
又害怕
会有伤害

人们常说
希望越高
失望越大
我不敢渴望什么
但为何
心跳又如此？


到了彩虹的尾端
我发现了宝藏
我终于知道
为什么
心跳
会如此


原来
在彩虹的尾端







是你


：）

等待

等待戈多的感受不好吧？
我不知道
我不知道谁是戈多
更不用说等待戈多
也就更加不用说什么等待戈多的感受

是好是坏？其实也不大清楚。
但我知道等待着一个未知数的感觉。

可是若在深一层的思考
人生不就是一个未知数
一个最深澳的谜团？
如果说等待一个未知数很难受
那么
人生就是最难受的过程

我不知道
我在等什么
也许是在等待

一个答案

：）

你。你。你

你认为
你是世上最爱她的人
但她不知道自己爱不爱你

你认为
你可以为了她而等待
但她不知道自己等不等你

你认为
爱能征服一切
但她不知道爱是否超乎一切

你认为
这辈子亏欠她很多
但她不知道
你是爱她
还是
亏欠她而爱她

你认为
这辈子等待
就是为了学习
爱她
但她不知道
你是否
是她
一直在等待的
王子

你认为
这一切
都值得
因为爱

你认为爱能战胜一切

但是
她知道吗？

你知道
你知道
你爱她

是的
你是爱她的

但是你不知道
她到底
爱不爱
你

：）

你的不愿。我的不愿

你不愿受伤害
所以不敢给承诺

你不愿断定这是爱
所以不说爱

你不愿成为可有可无的人物
所以选择不成为什么人物

你可知道
你的不愿
也是我的不愿
？

我们
成为了
我们‘不愿’的
那个主导者

我们变成了
我们不愿对方变成的
那个他/她

：）

恋爱篇

听着《浪花一朵朵》，如此开心的曲调的歌曲我竟然越听越伤心。
突然很想谈一场轰轰烈烈的爱情。
很想和那个特别的她一同在海滩上赖着、数着浪花一朵朵。
很想和那个特别的她一整夜什么都不做，就在草地上数着天上的星星。

很想谈个恋爱，很想能有那种只要在一起，无论做什么都不重要，只要有对方的陪伴就是一切的感觉。

真的很想谈个恋爱，让我们老去的时候，当孙子问到时，我们都可以回想今时往事。当我们俩老的时候，可以坐在海滩边的椅子上，吹着海风什么都不做就数着浪花一朵朵，再轻声在你耳旁说：“我爱你。”

真的很想谈恋爱。

伤痕累累

不知为何
无缘
无辜
竟会
伤痕累累

心痛
但
却觉得
无聊

这种感觉
只有
‘他妈的’
可以
形容

真
他妈的
不是
滋味

：）

你。我

爱
结合了我们

无知
拆散了我们

时间
见证了我们

爱
再次的结合了我们

我爱你
曾经
现在
将来

爱
能跨越界限

爱
能飞越时空

爱
能超脱一切

我们之间的距离
因为爱
而
化为
乌有

不要在将我推开
让
我们的心
相系

世上最大的
距离
不是
我爱你
而你不知道
而是
我/你爱你/我
但你却用力
推开我

心中的刀痕
是永远的痛

爱
走了
就很难追回

但是
我们可
以走快一点
把爱
追回来

如今终于追到了
不要再让它离开

好吗？

：）

生。死

在我出世的那一刻
全世界都在笑
唯独我一人在哭

当我死去的那一刻
全世界都在哭
唯独我在笑

在生
与
死
之间
我却忘了
存在

我生了
我必死

但是
我活过吗？

：）

温暖

原来我们只想拥有一点点地温暖

有时简简单单的要求
最难达成

你的悲伤
感染了我

：）

理论

上了hc213而有所领悟。。。
理论是被剥削的人以自己的角度看待某个事物、社会、文化。

但往往，这种视角不是没有偏见的。

“女权主义”更是证明了某个性别的逻辑缺陷，更是证明了理论的非理性。
是否会有人以此句断定我是大男人主义？

理论？何谓理？何以论？
无理的论述也只是胡说八道。从头吵到尾。。。结果把很简单的是掰到不成人型，血肉模糊。
乱掰的功夫也似乎很到家，把没逻辑的辩到似乎有逻辑性。

其实说穿了。。。若不让你们赢，世界就没有安宁了。女权主义是女人的创造，父权文化其实也是女性的理论。

哈哈，我又把你们“他类化”了，是吗？

：）

停止

时间是个经过
我们却无意间停留在这里

我停留在时间的蜿蜒之上
一切多停止了

生命
停止了
思想
停止了

历史
也停止了

我注视你的脸
却看不到时间的痕迹

你停留在时间的
激流之上
之留下了残影

一切
是都
停止了

落叶。归根

莫名的感觉
不止
不治
终究 死亡

我的爱
就像
落叶归根
但不知
是
回归自然
还是
自然死亡

哀莫
大于



心死

：）

老了。。。

新的一年
就突然
觉得
自己真的
老了

莫名的觉得
若
再不找个
媳妇
就
注定
一生
孤苦伶仃

好悲啊

：）