很累

很累很累……忘了真正睡得好是几时的事了。每天早上起床心都在隐隐作痛，看来真的伤到了。

但是很多东西已经不重要了，也不用去执著什么。

不，不是它没有重要的地位，或是它失去了什么地位，而是因为真的没有必要知道或拼个你死我活。

真理？什么是真理？每个人都有他自己所谓的真理。他认为自己对当然有自己的原因，而这个原因也不是所有人所能够接受的。但是在他/她/它的世界里，他/她/它是对的。我们也不能说他/她/它错因为我们也不是他/她/它，也不会完全的知道其立场和出发点。

有些事就当成是人生的必经之路，反正这条路是本来就是曲折重重的。没有必要永远自怜自己有多痛苦。痛会慢慢过去，会慢慢习惯。时间能够淡忘一切……也许不会忘但是我真的相信一切会淡去。其实慢慢的我们会知道，争着证明这谁对谁错也只是小孩子玩得游戏。

朋友啊，几时才能再促膝谈心呢？

: )

感谢你

从前

写作是

有趣的

因为

有个

永远

存在

的读者

这

读者

不会

反对

我

写的

东西

也

不会

曲解

我的

意思

这

读者

是

个

忠实的

读者

他

对

我写的

东西

百读

不厌

爱

不

释手

每当

有

闲暇

之时

就会

回来

坐

坐

回顾

往事

他

知道

什么

是

真

什么

是

假

什么

是

半虚

半实

写作

的确

没有

所谓的

绝对

真

假

权威

是什么？

没有

所谓的

权威

但是

我还是

感谢

你

一直

的

不离

不

弃

安仔

：）

-.-

凯撒的归凯撒，上帝的归上帝。

在这女权的世界男人的身分似乎很难定义。 当然，解构主义者会声明“不给予意义才能拥有更大的意义”。这其中虽有其道理但是却又似乎没意义：我们这些凡人真的能够在没有确切意义的世界里生存吗？似乎不可能吧。人都需要意义来生存（我知道解构主义不是消毁意义而是打破意义的框框，但是我们这些凡人又有几个真正领误到这其中的奥秘？），没有意义就会被视为真的没有意义。

我一直都对女权主义很有兴趣，因为她（这里故意以女性的她为代词）产生的意义非常的伟大但是往后的发展却越来越荒谬（个人见解，不要大惊小怪、小题大做=〉这又不是论文啊）。也正是因为她这荒谬带出的许多谬误让我非常有兴趣的去探讨。女权主义注重提倡女性的特质却忘了这些特质都是男权所定下的，也可称为男人对女人的定义。那么既要脱离男权又要以男人的眼光看自己似乎有点没天理。因此后来的女权就发展为模糊自身与男性的分别，就流行女扮男装。但是这里又逃不出男权得定义（即什么是男装？）。那么对于女性我应该以她，他还是它来称呼呢？没办法，都是男权的词句，看来只可以用__来作为代词了。那么现在女人对男人的定义是不是就陷入了之前男权压迫女性的作为呢？

好啦，就是以女权为切入点，乱哈拉一番。希望没有学者会以我这篇为论文的切入点或是参考质料。如果各位客官都不是女权主义者那么你想要怎么样定义男人女人都无所谓吧（不要触及到女权主义者就行了啦）？ 看到了吗？没有意义的意义就在这里。

什么？看不到？哈哈~~

但是女权主义真的是为了区分男性和女性吗？还是要让女性的到应得的权力和社会地位？当然，受压迫的站起来反抗是应该的，生气也是有理由，但我总觉得在咆哮的当儿，不能迷失了核心意义，就是那最伟大的理想。

：）
PS：咆哮终究是咆哮，不要把它视为真理或一个人的座右铭。无为胜有为。

观点

我在此岸你在彼岸
我看着你
你看着我
我们彼此猜想：
“在你脸上的时青春痘还是沙子？”

原来那只是泪。

：）

感叹

我感叹人性的黑暗
我感叹爱情的脆弱
我感叹人心的懦弱
我感叹的是老大的一句话：“一旦决定爱上一个人，就一心一意的爱下去。”

有多少人真的会一心一意？
有多少人真的做了决定？
现实和理想永远有一道跨越不了的鸿沟。。。

一个接着一个的倒下。这是一种病毒的传播？还是大家都都集体的意识到分手有个“良辰吉日”？
（6699 的运用 （6699 就是“。。。”）是为了表示一个符号的多重意义，也为了凸现在此运用的并不是原意。）

：）

很奇怪

发现了一件怪事：似乎大多数的朋友都在闹感情问题。

是星辰出了问题还是宇宙间的星球的排序由问题呢？
固然奇怪但也挺有意思的。

：）

领悟

刚刚和几位好友一起喝了点酒，听了他们各个的伤心事。我没多说因为我的问题和他们比起来真的不算什么。但是我有个领悟：和一个人在一起的时候就是要她开心、给她幸福。如果她的幸福不是我能够给的，那我只能够让她走希望她能够找到自己的幸福。因为无论怎么样到最后，目标没有更改，还是要她幸福快乐。

所以我祝你能够找到自己的幸福。加油了！

对不起我花了这么久才领悟到这一点。你还是可以讨厌我因为我这个人确实很讨人厌。但是一定要幸福！

：）

再见

情爱的宝贝（请容许我最后一次这么叫你），

再见了。我已经决定把我们的事埋葬起来，让它成为历史、成为过去。你不回看到这封信但我还是决定把它写出来，好让我能够在未来的路上打开历史的篇章，看到在我生命中曾经出现你这个人。

对不起，也许我的话伤害了你，也许我的话显得有点幼稚，也许我真的很loser。但是我的孤单寂寞又有谁了解？我不能对任何人说因为他们有着更沉重的问题。在这个时候他们需要我，我本来是他们的精神支柱，所以我不能显得懦弱。你知道这对我来说又多辛苦吗？我必须隐藏着还在淌着血的心，笑脸盈盈的说：“我没事。没什么大不了。”当我一个人的时候我第一个想到的就是你，因为我觉得你是最了解我的人。我以为你知道我真正需要的是什么。我不需要你的回心转意，我不需要你的施舍，我只需要你的安慰。很奇怪吧？我竟然会向伤害我的人寻求安慰。也许我是太傻了吧。。。哈哈但是我总觉得从你身上得到的安慰胜过任何人所能给我的。也许就像我们的开始一样，这也是错的。

宝贝，我知道你也很痛苦，毕竟要做出这个决定很不容易。但是我却始终不明白为什么我们不能给予对方多一次的机会？为什么我们必须是这种下场？难道就没有挽留的余地吗？难道我们这么辛辛苦苦走过的路都不重要了吗？Don't they mean anything at all? 为什么我们要反目成仇？为什么我们必须听其他人在我们耳边重伤对方？为什么我们就不能以自己的观点来判断对方？以我们认识的对方来看待对方呢？我就不信我们的朋友比我们更了解我们彼此。我们相处得着段时间内根本没有别人，别人又有什么权力来判断我们呢？身为朋友的，为受伤的朋友两肋插刀在所不辞，出口重了点，说出不中听的话是可以了解得。但是他们为什么这么激动呢？因为他们关心我们（你的朋友的关心我是不会怀疑的，我的朋友也不例外），所以我们必须加油，不能辜负他们。

最后我要感谢你也让我成长了不少（刚刚才发现你有个blog entry）。对不起伤害了你。但是我的部落各只是我发泄的地方，我已经没有别处可以发泄了所以不要在意我之前所写出的东西。但还是谢谢你的光临。

再见了。希望我们在见面的时候是友好的。至少我是这么认为的，请你的朋友不要让我失望。

安仔

：）

depressed

Life's been super depressing. Sometimes I wish i can just kill myself. End it all. Stop the hurt.

But then again, my problems are nothing compared to what my other friends are feeling.

感觉很“残废”。为什么我明明就是“受害者”但是感觉上却像是那个扮演乌龟王八蛋的负心角色？其实我一直都很想说：“分手就分手，别把话说得太美。”虽然还是很爱你，但是这份无法得到回报的爱却似乎成为了“见不得光”。的确当一方选择离开的时候，一定会希望另一方会潇洒的放手。但是当你真的爱一个人的时候放手已经是一件很痛苦的事了，更何况“潇洒”的防开。

你说爱你就让你走所以我选择了放手。但放手不时因为爱你（虽然我确实爱你）而是因为我知道你不爱我。你不值得我的爱也不值得我的眼泪，但是我还是付出了我的爱。虽然你不值得但是我还是爱着你。我不是执著也不是放不开。。。而是因为我真的爱你。

你说你爱过也喜欢过人所以知道我们之间不是爱。
我说你根本不懂得爱，也不懂得什么是爱。但是我们之间是有爱，只是没有相爱。

谢谢你让我短时期重新相信奇迹，但也谢谢你让我看清楚：现实生活中是没有奇迹的，至少它不会发生在我身上。

真的多谢你的高抬贵手，让我们长痛不如短痛，早点作的了结。

：）

乏了

我不敢了。。。真的不敢了。
这不是我该涉及的游戏。



女人
太恐怖了

：）

幸福是什么？

这就是幸福。

：）