对错？

最近这几天无出了一个道理: 世上无绝对的对错。

何以见得？
若把每个人当成一个个体，而每个个体就是一个小宇宙，那么每个小宇宙都有他们的形成历史，发展故事与成长岁月。我们可能没有看到宇宙的诞生，也可能对宇宙的成长一知半解。但是我们往往会情不自禁的对眼前所看到的作出一个判断。以眼前的事物来判断过去是极为不公平的，因为那事一种“后见之明”。

因此，人与人之间有着一条鸿沟，也是我们之间的不同。这也就是操纵着我们思想行为的“方程式”。每个人都有我们做事的一套方法与道理，而这些方法与道理都是由生活所累积而成的经验。我们之所以会根据它们来执行我们每天的生活因为在我们的世界里，这个方程式是准确的。但是我们常犯的一个错误就是“先入为主”，以我们自己的方程式去看待每个人与物，而忘了我们门来就是不同的个体。而因为是个体而存有不同的生存方法的可能性是相当高的（我们也不排除拥有相同思想的人存在）。

对于我们所相信的，我们都有着保护它的本性。当然，对我而言的‘非常之事实’在你口中成了狗屁不通，是人都会不服。因为想保护而展开‘杀戒’是非常符合常理的举动。但是我们亦可把他人的见解当成一种交流的好机会。毕竟我们从小学习的环境是有限的而知识与学问却是浩瀚无边的。我说的可以是真的但我也没有权力说你相信的是狗屁。若真认为如此，那么我所相信的也可以是狗屁。

所以，为了不让自己的信仰（这里指的是：你所坚信的东西/信念）成为狗屁，请不要把别人的信仰当成狗屁。不然，你将成为最大的狗，放最大的屁。不不。。。是便秘，不通的狗屁也。

如果我所说的让你不服，那你可大胆断言与我是不同宇宙的人，是不同的个体。。。也就是说，你不是我。这也是和合理的，因为它就是事实啊！

对了。。。很疑惑人们在争吵的时候很喜欢把“我明白你的意思。但是。。。”挂在嘴边（是irritating 的咯！）。为何明白对方但还是会有误会？当然我们不可排除那人的的确确明白的可能性。

明白我的意思就不用烦了。如果你解释的就有如我的意思一样，那你就是真的明白，但如果是与我的意思非常之不同，甚至误解并扭曲了我的意思。。。那很抱歉你根本没听懂，说明白也只是你自己解读错误(its all in the decoding and interpretation...errors do happen)。况且，如果你解释得就有如我所要表达的。。。我也没有必要烦啊。。。对不？那么如果你说你明白，但是你烦，我也烦，那么我们可以总结。。。你根本不明白。

有时候我们太相信自己判断东西的能力，反而抹杀了我们的学习能力，也有可能误解扭曲他人世界里的事实。要真正明白他人眼中“事情的真相”就必须撇下自己，离开自己的matrix，进入他人的世界看个究竟。那么你便能开到另一片天空。

记住：世上没有绝对的对错。你和我并不代表我们。

最后。。。在最不耐烦的情况下请静下来听完他人的话在作结论。不断地打断他人的话又怎么可能知道他所要表达的？“从前有个公主。。。”就凭这一段你知道故事的结论吗？如果我在讲你也在讲那谁在听？如果你说你明白你就是明白的话。。。那我说我是帅哥我就是帅哥吗？


题外话：
最近若有对幸运的你发脾气的话，请多多包涵。

我不会乱发脾气，但如果我真的生气了。。。我是真的生气了。不要问我“有什么好气？”因为我懒惰，胡乱伤身子损人不利己的事我不干所以坚决不乱发脾气。但你可以问“气消了吗？”因为我不会气一个人超过30分钟，所以气是消了。

当然，以上都是我的小小宇宙的非常之信仰。你亦可不信但不要说它是狗屁。。。因为。。。哎呀你应该知道它意味着什么吧？哈哈哈

我是天才。。。

我很讨厌这丑陋的世界。这臭气薰天的世界。

我根本不明白，为什么身旁的人们都那么的丑陋。不是贼头鼠脸，就是张牙虎爪。看着我的表情个个都是色迷迷的。。。男的女的都如此，真是恶心到了极点。也不知道他们在看些什么。。。我人有不是特别的俊俏或是什么美男子倒也可看到如此的津津有味，虎视眈眈般。没但我出门就会有色伯伯用眼神强奸我，而且还不止强奸一次还是连续的好几次！一直到我透不过气，直到我感觉到心力交瘁、体无完肤、西斯蒂利、撕心裂肺。。。就当我还沉浸在悲痛与疼痛的当儿，突然发觉了另一道锋利的眼光向我身上刺了过来。还为复原的伤口又再一次的裂开至皮开肉绽。鲜红的血从中流出。。。当时我已忘了痛的滋味。

我尤其憎恶那些装纯清的人们。真是让我直作呕！最会装神弄鬼的就是他们了！在那一张张单纯的面具后面都是一张张邪恶的脸孔！我恨你们！我最恨的就是你们了！为何总是在我最懦弱无力的时候伸出援手，让我以为这世上还有一丝柔情的希望毁于一旦？！让我彻底的对这世界失去了信心！你们总是装着很同情的表情在旁鼓励着我，让我重获信心后又把我从悬崖推落到绝望的无底坑。现在我已看清了你们的诡计、你们的计量、你们的手段。。。就在我最失落的时候做个顺水人情、从中得利，最后就把失去利用价值的我丢弃在一旁，让我自生自灭。

听着了！我不会仍由你们摆布，就永远那么听话的被你们拿污秽的眼光给蹂躏！有一天我会征服一切，我会脱离你们这邪恶的世界！

我恨这世界！我看到的世界是如此的罪恶，如此的可恶！！！！

我曾经以为这世上还有一点爱意的存留。。。但是历尽了沧桑，找到了乌山，形成了云朵。。。爱却像雾一般从手中滑过，似有似无。残留的一丁点的爱最后也被利用了。

我恨这世界！因而把自己锁在自己的空间，自己的房间内。这样就安全了。。。这样就没有了那些丑陋的面孔，可怕的眼光。。。这样就不需要遭受爱的背叛。这样我就安全了。。。

房内就自需要面对自己。只需要面对自己镜中的人，镜中的我。

为何镜中的我戴着一个人皮面具？！为何在悲痛的当儿我在狂笑？ 为何镜中的我是如此的蓬首垢面？为何镜中的房不是眼里看到的房？为何身穿的衣服，镜内镜外都不一？

。。。

“医生，病人的病情如何？”
“我们会尽可能的帮助他，给予最好的医疗。。。”
“那他几时会好？”
“对不起。因为是精神病。。。所以。。。”

。。。

哈哈哈！疯子！一个两个原来都是疯子！！！

就连镜子也疯了。这世界疯了！这世界里，唯我独醒。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

：）

邂逅

记得当年我跑进往西方的地铁对你说我担心你的安危，所以想送你回家。你用你那明亮的双眼愣着看着我，尝试推辞劝住在世界另一端的我换车，但最后还是纵容了我。

那是我第一次向你献出对你的关怀。这已是五年前的事了，但我却念念不忘。

昨晚在梦中邂逅。也是在地铁内。你用你那明亮温柔的双眼看着我。。。你那令人着迷，明亮的双眼。你好象知道我会上这一班车。当时我也不知道自己在哪个车站，也不知道自己要到何处。但是我知道我是非常的挂念你。看到在车厢内的你我心中不禁涌出了一股说不出个所以然的心情，是一种兴奋加害怕有带点期待与犹豫的复杂心情。当时我就知道。。。在我心中人有你的地位，在我心中人有个依依不舍的滋味，还有着爱你的感动。。。

我们对视了良久，直到你跟我要了手机。我把手机抵给你。

最后，你把在我手机内存有你名字的号码删除了再还给我。

“忘了我。”你下了车，头也不回，走了。

醒来。原来是梦。眼角还有残余的泪水。心好痛。

：‘）

饥饿

我想吃
我很想吃
我非常想吃

想
想想
想想想

吃
吃吃
吃吃吃

为什么
我满脑海
就是
吃 吃 吃？

为什么？
为什么？！？！？！

原来。。。
我饿了

是觅食的时候
老虎出来了

：）

父亲节

今年的父亲节过得特别有意义。
不。不是因为我们在父亲节前夕庆祝，而是因为突然发觉能够庆祝父亲节是一种福分。

我们没有特别的到那里庆祝而是到附近的咖啡店吃煮炒。但是那里的彩色是难吃到~~~~~实在是扫兴的。当然，爸爸脸上也丝毫没有一点的高兴。这一餐实在是太过“形式化”了，没了味也没了意义。

过后哥哥和我就到附近的蛋糕店买了两个小小的蛋糕外加二十六根蜡烛（哥今年二十六了=爸爸当了二十六年的父亲）。

“小姐这个蛋糕多少钱？”
“庆祝生日吗？”
“不，是父亲节。”
“。。。（笑）”
。
。
。
“有蜡烛吗？”
“你要几根？”
“二十六根。。。两个大六个小。（很像在买马票hor？哈哈）”
“你爸爸二十六岁？！？！”
“没有啦。我哥今年二十六。所以老爸做了二十六年的老爸了。”

看得出当我们为老爸唱“父亲节快乐时”他是感动得咯。

简简单单的感动是最真诚的。尤其是今年。
明年的父亲节我要让他更精彩。

大家，要珍惜与父亲的时光。有机会就让他知道你有多爱他，他在你心中有多重要。
不要等到失去了再来后悔莫及。。。不要让自己有后悔的机会。珍惜眼前。。。因为我们根本不知道等一下会发生什么事。

老爸。我爱你。

：）

苦活

苦活：围棋术语，说明一个只有单单一双眼，刚好可做活的棋。往往是被压制着的。

这就是我现在的心情。不知从哪里冒出了一群小孩子在我宿舍旁的空房间出现。其实我的人是很和睦的。你活你的地我围我的棋，到了后头收官子我可能还会让你几目。但是你们这些他妈的乌龟王八在宿舍内大喊大叫的像杀猪似的吵死了你明天要考试的老爸。真是不孝！还好你老爸我以慈悲为怀才没有赐予你们这些夭折仔三字经。也还好你老爸我还有地方可读我的书与被明天的考试不然你们就会被我的嘶吼功给震到内伤啊！

真是他妈的不知好歹。。。his mother's father's grandfather's grandmother's brother's sister...

后来。。。因为当时已恨晚

劉若英 - 後來
詞：施人誠 曲：玉城千春 編曲：王繼康

＊後來　
我總算學會了　如何去愛　
可惜你　早已遠去　
消失在人海　

後來　
終於在眼淚中明白　
有些人　
一旦錯過就不再　

梔子花　白花瓣　
落在我藍色百褶裙上　
愛你　你輕聲說　
我低下頭　
聞見一陣芬芳　
那個永恆的夜晚　
十七歲仲夏　
你吻我的那個夜晚　
讓我往後的時光　
每當有感嘆　
總想起　
當天的星光　
那時候的愛情　
為什麼就能那樣簡單　
而又是為什麼　
人年少時　
一定要讓深愛的人受傷　
在這相似的深夜裡　

你是否一樣　
也在靜靜追悔感傷　
如果當時我們能　
不那麼倔強　

現在也　不那麼遺憾

＃你都如何回憶我　
帶著笑或是很沉默　
這些年來　
有沒有人能讓你不寂寞

repeat ＊,＃,＊,＊　
永遠不會再重來　
有一個男孩　愛著那個女孩