旅行

谈恋爱

就像旅行一样

充满着惊喜与期待。

拍照

就像是把旅行的记忆

加盐、风干

老了

可以

下酒回味。

=）

庆幸有你爱我

真的。

爱是那么的微妙

不是吗？

：）

开心。伤心

处在于

伤心与开心

的

河流

之间

此岸

看到了爱的萌芽

彼岸

看到了朋友的痛失

开心和伤心

原来可以

共同

存在

珍惜拥有的

比任何的

遗憾

来的

真实

爱你拥有的

比

拥有你爱的

更

真实

：）

不敢说的

我的家不是一个基督教的家庭。

但是我很感谢上帝，因为我妈是基督徒，所以从小她就教我如何祷告，也让我认识到上帝。

我很感谢上帝，让我认识了祂。

因为如果没有祂，我应该会是个很坏的人。

因为我看到了自己的改变，所以我也希望将来我的家庭能够以神为主。

我曾说过我要以圣经的教导教育我的孩子们、以圣经的教导爱我的妻子。

当然我也希望我的妻子能够以圣经的教导来爱我。

宗教的问题我总是回避。无论对谁都是如此。

对我而言，信仰是一个很个人的事，不能强求。

所以我也不会过分积极的去传道；除非是对方有心了解。

昨天朋友无疑的提醒了我：

“那么你女朋友不是基督徒那么不是不能结婚？”

其实是可以结婚，就只是不能在教堂举行仪式。

也不知道为什么突然很有感触。

爱，应该是包容多元的。

但是将来，我知道这一定会是个很麻烦的问题。

然而，我也不应该像太多。

上帝自然有祂的时间和计划。

我这个凡人也太高估自己的能力了吧！

这是我有资格来烦的事吗？

但是我还是希望能够实现我的梦想。

：）

不明白

不明白这世上的某些人。

那些非常自我的人。

他们把自己看得很大，甚至想象世界是绕着他们而行的。

明白事理的人，不顾朋友的另一半有多恶劣，都会因着朋友的缘故而给几分面子。

这么做也是为了不让朋友难看啊。

是不是？

人家恶劣是他家的事，为了朋友就不能容忍一下吗？

一定要搞得气氛那么僵吗？

朋友啊，朋友。

朋友这个词到底是什么意义？

你知不知道啊？

：）

天色

天色起了变化。

看来，该来的总究躲不过。

好吧，放马过来！

：）

一步一脚印

一步一步的

发现了你

也发现了我

我们发现了对方

看了看后面走来的路

发现了一步一步的脚印

看了看对方

发现了脸上的皱纹

笑了笑

都老夫老妻了

：）

爱情路

这条路不容易走，得面对许多的抨击和逼迫。

然而，我愿意。

因为我爱你。

爱你不需要理由，也不需要其他人的肯定。

：）

直觉

直觉是一种非常微妙的东西。它既不是一个实际的物体，也不能够说是一种想法。

也许可以归类于一种超自然、超能力的一种力量吧？

最近对于某些事的直觉特别强烈，也许是两个人心有灵犀？也许是对方的念力很强，甚至强到思想所透射的对象也能够感受的到。就如你对着背对你的人的后脑勺很关注集中的看着，那人也似乎会感觉到你的注视而转头看个究竟。也许你曾经感受过一种不安或不祥的感觉然后这个感觉被一个坏消息给应征了。

这是无法解释的。然而我却感觉到了。

：）

幸福

虽不常见面

但是如果心是近的

世上最远的距离

也只是

仅在咫尺

爱

让世界

变得更小

因为你

填满了我的世界

：）

25

我妈兴致勃勃地打来问我几时回家，还说买了蛋糕等我。

她还说明天去吃汤包，因为爸爸去年没有一起吃所以今年一家一起去。

我却说：“明天我没空，大概八九点才会到家。”

就这样，我郁闷了很久。

原来，我也会想家。

对不起。妈咪，对不起。

：）

勇气

不知跑到了哪里

还不回来？

没有你

我怎么面对未来？

面对一切

真的

需要 勇气

但是因为对你有爱

所以不能成为

朋友

：）

0430

是的

现在是

0430

：）

爱是什么？

我不知道什么是爱。我只知道我们认同的爱是被过分神化和浪漫化的爱。

但圣经记载：

爱是恒久忍耐，

有恩慈；爱是不嫉妒，
爱是不自夸，
不张狂，不作害羞的事，
不求自己的益处，不轻易发怒，
不计算人的恶，
不喜欢不义，只喜欢真理；
凡事包容，凡事相信，凡事盼望，
凡事忍耐；
爱是永不止息

特别喜欢“爱是永不止息”。

：）

醒来

梦境是我们潜意识所无法实现的理想的一种抒发管道。

当我们从梦中醒来时会质疑自己是在梦中还是在现实。

然而当我们在质疑的时候就应征了我们处在现实中。

因为在梦中我们不会怀疑。

早安。

：）

现在。将来

对于这件事，他缺乏安全感。

也许是因为过去的事而影响了现在的事。

这两件事，是不同的但是又是一样的。

一样的两个人，不一样的时间段。

但是历史影响了他现在的想法，对于现在他没有信心。

对于没有绝对的事，他没有了冒险精神。

结果他只能体验过去、看着现在、想着未来。

而她说的让他脑中的未来慢慢的、慢慢的、慢慢的……

：）

你的味道

也不知道什么时候

这件事

老是要回来

这个梦……

开始想念你的味道

想念你的五官

想念你的牙齿

固然少了一颗

却是那么的整齐

缺陷中看到了完美

但是

当我们之间只有一厘米的距离

我们靠近得可以闻到

你散发出来的味道

好香

好怀念

开始想念

你

：）

渐渐。缓缓。慢慢

你渐行渐远

缓缓而行

慢慢地

消失在那阴暗角落的黑影

我拉不住你

而你那无所谓的表情

冷酷的

又揭开旧的疮疤

也许

因为

其他我不知道的事

我们是必须

渐渐地

缓缓地

慢慢地

离散

：）

存在主义

今天上课提到了沙特的存在主义，让我不经意的想到了我在你世界里存在的价值。

谢谢你的一句话，让我能够勇敢的面对未来。

：）

那么~

ok...now what?

：）

接下来呢？

下一步该怎么走？

不想历史重演。

：）

分手快乐

今天是分手的第八个月。

分手快乐。

：）

来不及

我还来不及爱上黄昏，

夜空已经来临。

我忘不了夕阳的美景，

但眼前却是满天的星星。

当我还在怀念昨日的晚霞，

今日的太阳又落了。

一样的太阳，

不一样的黄昏|夕阳|晚霞。

：）

等等等

我在等什么呢？

也许是在等待一个给予我方向的答案吧。

但，我还得等多久呢？

：）

要开学了

新的学期，新的开始。

我喜欢现在的感觉。

：）

偏爱

今天上youtube听歌时一直不小心点到《偏爱》这首歌。

回避了它这么多个月，终于不小心又听到了。

这首歌对我而言有着承诺般的意义……然而……

我想是我太天真了。

：）

失眠

昨晚我失眠了。

很久没有失眠的我竟然失眠了。

在喧闹的旺角留下了失眠的最后一晚，而回来后的第一晚也是睡不着的。

过去似乎很遥远，未来却看不清楚。

一个字：烦

：）

想不通

有个难题困扰了我大半年的时间，至今还是百思不解。

就是有一对前恋人朋友分手后发生的事：

（这里不透露名字，也只简单的带过让我费解的“数学难题”）

如果不爱了（不说明是谁提出分手的），为什么会继续在那个人身上寻找爱？

1）还有爱

2）爱的其实是别人

如果是2，就简单多了。这是正常的。

如果是1，事情就复杂多了。

这会牵涉到当初提出分手的原因。

所以很可能：

1）不是实话

2）是实话，但是过后发现不是如此

如果是2，那么还情有可原毕竟每个人都会在意识糊涂中做出某种决定。

如果是1，那么就复杂多了。

这会牵涉到为什么会不说实话。

很有可能：

1）有难言之隐

2）……

如果是1，那么就象浪漫爱情故事情节中，男女主角最终会破镜从原，而且被骗的那一方还会很感动。

如果是2……对了2其实代表了我荡机的地方了。为什么会在没有难言之隐的情况下说谎，并提出分手，之后再想从那人身上寻找爱的痕迹呢？这是考验吗？

我想了大半年的时间还是想不通。你能够给我答案吗？

我唯一肯定的是任何一方都没有往前走。但最近的消息似乎表明了其中一方误以为另一方有了新欢。

这里澄清一点：

被误会的那一方并没有新欢，而是有个旧爱一直不离不弃的给予他/她/它支持与鼓励。而他/她/它们俩也知道彼此之间是不可能的，因为他们只能够成为好朋友。

：）

回到原点

我放下了吗？还是回到了原点？

勇安啊勇安，醒醒吧。那心中阵阵的痛是最好的证明……是爱也好，不是爱也好。但是，痛是最真实的感觉。醒醒吧。

：）

香港行

现在身在香港，住在旺角的一个小宿舍内。设备是简陋了一点：马桶没水、无线网不耐、反音不好等。但是地理位置不错，靠近所有可购物的地方：女人街、庙街、佐敦街等。

然而，我人在香港心却是在新加坡老家。惦念着每天上班和我聊天的她，一直都不离不弃的她。很奇怪的，每次想到她就会有一股很神奇的生命推动力的产生。她刚告诉我说她接受了老板的聘请，今年毕业后就会全职做一名……是作家吗？可以这么说吧，她的理想毕竟是写作、热爱的是写作、未来做的也是写作。

突然感觉她很遥远，一直往自己人生的目标前进，狠狠的把我抛在后头。

我跟得上吗？

：）

蜡烛

我们每个人都像是一根根的蜡烛

燃烧着自己

照亮他人

我们为世界增添

色彩

带来温暖

却忘了

在烧尽之前

真正的为自己作些什么

我忘了是什么时候爱上了你

但却记得

你依旧在我身边

希望一直到我七十岁那年

仍有你的陪伴

为此我由衷地谢谢你

：）

Reflections...

The infinity of God cannot be limited by mere symbols (words/writings). Hence, the choice of symbol does not matter as much as the meaning that God intends for us (of course the attitude towards the Word is important). With that, we should not limit God to the contextual and textual meanings of symbols used in writing.

God is more than that. We mere humans always try to understand God our way, but we forget that we should understand Him in His way. Oh humans, what have become of us? Is God a projection of your sub-conscious? or is He God?

: )

哭了

没想到，我哭了。

而且哭得很厉害，很似撕心裂肺的哭。

但是也哭得很爽。

看到了一个个人间美丽动人的情景让我深受感动。

同时也感慨，

怎么这种爱没有发生在我的身上。

爱。在那里？

：）

彩虹。乌云

今天顿时乌云弥补，以为平时亮丽的彩虹会因此而失去了她的光彩。没想到很快地出现乌云消散，可爱的彩虹又出现了。

今天是快乐的一天。但是为什么我的情感会被乌云的来去而更改呢？

：）

Fate

Fate, it seems, is used as an excuse for almost everything possible.

Now, it has even been used as a recycle bin, where useless/unwanted files are deposited, waiting for the day to come where it will be either, forgotten or emptied from it. But of course, being deposited there also gives it a tiny hint of hope...which is just merely an illusion.

: )

分手快乐

回忆一次又一次的重播，
生生死死。
纠缠不清的噩梦，
上上下下。

淹没在你留下的疤痕。

：）

流沙

时间像薄丝般,

轻轻的滑过了我的脸颊;

留下没有机会遗忘的从前。

：）

又落幕了

十一制作又圆满结束了。

这一年走来不易，就如我其中一名演员所说的“容易就没有意义了”。我绝对赞同。

今年的演出得到了很多的好评，有人说加了许多新鲜的元素、有人说我每年都超越自己、有人说演员演得很放得开。这些话我一定会铭记于心，终身与我同行。

我今年一直提到回忆和记忆的重要性。就如一个演出如果很失败，那么这个记忆会永远的伴随着我们。这是因为一些不好的回忆让我一直挥之不去，让我知道一生中若有所失望，就很难走出这段阴影。现在回想起还心有余悸，也影响了我作出的某些决定。

这回忆是什么呢？还是不说了。不好的回忆我不想再提，只希望有一天能够走出那阴暗的幽谷，从新出发。

然而，在这里还是要感谢所有前来支持我的朋友们！他们都是我的推动力，为了让他们有视觉上的享受，也为了不辜负他们的一片好意，我不得不让这价值$12的演出物超所值。我一直都希望每个观众看了我们的戏都回有所领悟，也有所收获。当然我也希望有人会看了演出后，自己掏出腰包说“这演出那里只值这个价钱？再给你$12吧！”

曲终人散。又回到现实生活了。

早安。

：）

记忆的痛

once made, memories will live forever.

因为这样所以会欢乐，也会有悲伤。

：）

遗憾

有些事过了不会在回来

有些话说了不会在倒带

时间过了就不会再一样

演出也一样

过了

就无法回头了

成与败

就在那一刻

就在那一个半小时的每时每刻

我不想有遗憾

但是却还是伤心了一年

你没来

演出再成功也有遗憾

但是

这已经不重要了

=）

诗。两首

圣经

上帝说的话

象梦的抽屉
网住了我
似劫
似冤
似孽
的梦

五月的诗

诗
写在旧日历纸上。
你
是五月天歌词中的温柔。
我
愿意忘了我的名

：）

舞台。成绩

暗淡的光芒

反射出绿色的尖叫

落幕的那一刻

泪水淹没了观众席

满江红的脸颊

印证了存在的恐惧

|笑|哭|惊|

隔墙有耳

：）

挣脱就自由了

他经常问自己：如果能够重写自己的人生，他会改变什么呢？是否会改变自己命运？是否会回到生命中的某一个插曲，改变某一个过错，替换某一个决定？他深深地知道，回到过去是不可能发生的。时光机只有在科幻故事里存在，而希望也只是童话故事中骗小孩子的谎言。然而，他就像世界上所有的人一样，紧握着那仅存的希望努力，挣扎着的度过每一天。他知道“希望”这个词只是因为教化功能而被虚构的一个概念。对他而言，希望只是上帝给予世上那些享有特权的一群的祝福。这祝福是不会临到他这种窝囊废的身上的。他曾经想过放弃追逐希望，放弃那永远多没有缘分的非理性追求。

:)

遗憾

曾几何时生命是因为遗憾而显得格外凄美？

遗憾是因为后悔了

后悔是因为错了

错了是因为太迟了

不要后悔

就不要错

不要错

就不要太迟改变决定

一个决定影响一代人

一代一代

成为不伦不类的

怪物

黄皮肤的白种人

英文不怎么样

华语更不是一个样

你们到底是什么？

我们会成为什么？

我只能祈祷

上帝啊~你听得到我的祈求吗？

；）

我

终于，我熟悉的符号登上了这面平台。在许多陌生的后面留下了温柔的提醒——符号毕竟是符号。

文字间的揉擦，清脆的沙沙笔声，印证了我的存在。

然而，‘我’这个主体由谁来抒写？

：）

爱

对于爱

我只能说

“不可能。不存在的东西不可能实现。”

我绝望了吗？

；）

有时候

有时候

我会想

如果

能够回到过去

如果

有些事没发生

如果

你还在

是否

这一切

都会不同

但是

我们已经

回不起了

你在

寻找什么呢

就是

“我是否真的曾经爱过你”

这

还重要吗？

：）

现实反差了

闲暇的夕阳 捆绑了雨后的放空

视线的模糊 纳闷了我泪腺的脉搏

妳波动的心弦 牵动了我冰冷的回忆

手中滚烫的咖啡 证实了存在的现实

疼痛的享受 印证了死亡的爱恋

菠萝面包滑稽的嬉笑我羞涩的勃起

爱恋的死亡 应征了疼痛的享受

现实的存在 证实了手中滚烫的咖啡

我牵动的回忆波动了你 冰冷的心弦

脉搏的纳闷 模糊了我的视线

雨后放空的闲暇 捆绑了夕阳

喧闹的街清脆 打断了我的呐喊

*无声了*

有时候

有时候我会想：

“如果我有1.8米，也许就不用烦那么多了。”

也许朋友说的没错。对女孩子而言“8”是个神圣的号码。

：）

私奔 (hc312 创作）

笼罩相思的网

是体贴沙漠的月光

你对世界的爱

是旧日历纸上

写不完的文章

上帝

我愿意

放弃我的名字

美食 （原创版）

你知道吗？我最喜欢凸胸丰臀的你了。

你全身散发出的是满满的厚实感，让我情不自禁的想要扑上前把你拥入怀中，身体紧贴着身体，以胸膛的敏感肌肤慢慢的享受每一寸与你的亲密接触。你那圆润的手掌更是让人爱不释手，握在手中的感觉很有安全感，很保暖。

亲爱的，你那珠圆玉润的脸颊真是让人垂涎三尺。每当我亲吻你的时候，闻到你脸颊上散发出香喷喷的味道时，我会身不由己的浮现出大口大口把你脸颊给咬下来的念头。奇怪的是这念头令我兴奋不已，还在我脑海中不断地浮现、重播。我对你的性幻想竟被它给取代了。

你那白里透红的细皮嫩肉更是让我无法自拔。我喜欢用舌尖在你身上的皮肤上下划动，以最细小的接触游走你身上每一寸的肌肤，探索你的每一个深渊。我喜欢在你波澜斑斑的身上探险。你的每一个呼吸造成的每一次波澜让我的探险增添了许多的惊喜。当我舌尖划过你的肌肤时你的呻吟声成为了我耳中最动听的声音，你就像是个无助的小绵羊等待着我放肆的折腾。

你身上散发出的阵阵香味更是让我发了疯。我必须以理智去克制我内心最黑暗的欲望。当我划过你的肚皮时，那股一口咬下撕破你的肚皮的肉欲就差点控制了我。当眼前的肚皮化身为五花肉的时候，我就知道我是确确实实的爱上了你的肉体。

你那对伴随着呼吸节奏上下摆动的巨乳是我最向往的地区。那对因为重量而无法挺起的乳房瘫痪的等待着我的戏虐。我用鼻子在你胸部的轮廓下上的抚摸它们，在感觉它们的柔软和滑细之时偷偷的闻一闻，仿佛寻找着那遥远的童年留下的余味。我用嘴唇覆盖你那粉红色的奶头，用最原始的情感去吮吸着。在吮吸的当儿，我用牙齿轻轻的咬着你那巨大的乳头。我在咬下与不咬下之间玩弄着自己的欲望，享受着每一次的刺激感。

今晚，我又享受了一顿丰盛的美食。

等待。戈多？

他在故事开始之前就坐在那没有窗户，也没有门户的房间里。他望着四周光滑如镜的墙壁，看到了光滑面透射出来的模糊影象，若隐若现的似乎看到了无限的自己。有时他还会怀疑他正在等待的那个人就在那无限的残像之中，但是他又很确定处了他之外就没有其它的人。也许一开始就只有他一个人。也许根本不会有其它人的出现。

他忘了自己是什么时候来到那个房间，也忘了自己为什么会坐在那里。他想也许他从存在的那一刻开始就出现这个地方了，也许他根本就没有一个来到这房间的理由。但是他心里却有个很强烈的使命感，就是他必须等待……等待着什么他就不清楚了。很象是要等一个人，但是脑海中却始终无法唤起他长得一副什么样子。也许他曾经认识/知道戈多是谁/什么，但后来却忘了。也许就根本没有这个人/东西的存在。

“你在等什么？”一个莫名的声音响亮地打扰了宁静的房间。这也许是他第一次听到宁静以外的声音。

“戈多。我在等待戈多。”他脱口而出的第一句话竟然是这么一个词/名字/称号。他忘了他是如何认识/知道戈多的。难道戈多是把他放在房间内的人？戈多又为何离开呢？也许戈多是一个他创造出来的人物，也许根本就没有戈多这个人——因为房间内根本没有其它人。

“戈多几时才会出现？”

这个问题就问倒了他，因为戈多根本没有确切的说过他几时会出现/回来，戈多也没有说过他自己是否真的存在。一个连存在都被质疑的人又怎么会把他出现的时候告诉他呢？

“戈多好像说过他明天就到了。不！很象是后天，但也有可能是下个星期……”他开始慌了。他无法肯定戈多的存在，也不知道戈多是否真的会出现/回来，但是打从他存在的那一刻起就很象已经知道戈多是会出现/回来的。就是不清楚戈多几时会来。难道戈多没有说过他来的时辰？也许根本就没有戈多这个人。

“戈多是不会出现的。你别等了。”难道这是真的？和他对话的人是谁？他四处张望，只看到无限迷蒙模糊的自己。

“你是谁？你是不是戈多？”奇怪了，如果是戈多那么这个人又为何没有出现呢？其实他也不知道戈多是不是人。也许戈多只是一个称呼，一个名词，一个没有意义的字眼。也许戈多根本就没有一个实体，也许戈多一直都存在于那个房间的空间。也许戈多是那无限镜像中的其中一位。

“你是谁？你是戈多吗？戈多！戈多……”

难道戈多一直都没有离开过所以也没有所谓的出现或回来，所以他也没有等待的必要？他不知道戈多几时出现也不知道戈多是否真的存在。但是因为一个驱使他等待的心，他愿意等待戈多。

故事迈向结局时，他还是在等待着。也许故事结束后，他还是会仍然等待着。那莫名的声音也许从那天起就没有再出现/回来了。

如果。明天

如果明天是世界末日

我想

我会后悔没有走遍整个世界

我会后悔没有机会对许多人说

谢谢

对不起

我爱你

我会想那些没有救赎的人

我会后悔浪费了许多宝贵的时间

我会后悔没有机会好好的解决问题

我会后悔我一生中做错的事

我会后悔之前的爱错

我会后悔之前不敢爱

我会后悔没有学钢琴

我会后悔没有学吉他

我会后悔没有减肥

我会后悔没有告诉妈妈我爱她

我会后悔没有告诉爸爸我把他视为英雄

我会后悔没有和奶奶去看装艺大游行

我会后悔没有骂醒我的哥哥

我会后悔

我会后悔

我会后悔

后悔

后悔

后悔

后悔

。

。

。

为什么我的人生到了尽头竟是后悔？

：）

天堂？

如果写作是一种赎罪，我们已经渐渐失去了我们的天堂。

我失去了一把声音，也失去了我的空间。

我失去了自由，也失去了方向。

写作必须负起责任，但是解读也不能没有责任。

创作贵在于其真实与虚拟的迷蒙、暧昧。

这就是写作的奥秘，更是阅读的想象乐趣。

作者死亡论不是这么滥用的。

给予读者的解读权利不是没有责任的胡乱挥霍。

请不要让“作者”死不瞑目，也不要夺取他的天堂。

我们毕竟都是人。

己所不欲勿施于人，大家要兼爱。

乖喔~

：）

现实|梦境

为什么在梦中我还会如此的清醒？

梦到和你同桌聊天但是心中却涌出无限的难过，心里一直在想：“如果你还活着的话……”

眼泪不停的流，但是脸上的笑容一直都没有消失。必经遇见多日不见的朋友，心里还是有点安慰。

朋友，你的梦想，就让我们去实现吧。很开心能够再次与你聊天。

对不起，我们拖延了两年的时间。

：）

很累

很累很累……忘了真正睡得好是几时的事了。每天早上起床心都在隐隐作痛，看来真的伤到了。

但是很多东西已经不重要了，也不用去执著什么。

不，不是它没有重要的地位，或是它失去了什么地位，而是因为真的没有必要知道或拼个你死我活。

真理？什么是真理？每个人都有他自己所谓的真理。他认为自己对当然有自己的原因，而这个原因也不是所有人所能够接受的。但是在他/她/它的世界里，他/她/它是对的。我们也不能说他/她/它错因为我们也不是他/她/它，也不会完全的知道其立场和出发点。

有些事就当成是人生的必经之路，反正这条路是本来就是曲折重重的。没有必要永远自怜自己有多痛苦。痛会慢慢过去，会慢慢习惯。时间能够淡忘一切……也许不会忘但是我真的相信一切会淡去。其实慢慢的我们会知道，争着证明这谁对谁错也只是小孩子玩得游戏。

朋友啊，几时才能再促膝谈心呢？

: )

感谢你

从前

写作是

有趣的

因为

有个

永远

存在

的读者

这

读者

不会

反对

我

写的

东西

也

不会

曲解

我的

意思

这

读者

是

个

忠实的

读者

他

对

我写的

东西

百读

不厌

爱

不

释手

每当

有

闲暇

之时

就会

回来

坐

坐

回顾

往事

他

知道

什么

是

真

什么

是

假

什么

是

半虚

半实

写作

的确

没有

所谓的

绝对

真

假

权威

是什么？

没有

所谓的

权威

但是

我还是

感谢

你

一直

的

不离

不

弃

安仔

：）

-.-

凯撒的归凯撒，上帝的归上帝。

在这女权的世界男人的身分似乎很难定义。 当然，解构主义者会声明“不给予意义才能拥有更大的意义”。这其中虽有其道理但是却又似乎没意义：我们这些凡人真的能够在没有确切意义的世界里生存吗？似乎不可能吧。人都需要意义来生存（我知道解构主义不是消毁意义而是打破意义的框框，但是我们这些凡人又有几个真正领误到这其中的奥秘？），没有意义就会被视为真的没有意义。

我一直都对女权主义很有兴趣，因为她（这里故意以女性的她为代词）产生的意义非常的伟大但是往后的发展却越来越荒谬（个人见解，不要大惊小怪、小题大做=〉这又不是论文啊）。也正是因为她这荒谬带出的许多谬误让我非常有兴趣的去探讨。女权主义注重提倡女性的特质却忘了这些特质都是男权所定下的，也可称为男人对女人的定义。那么既要脱离男权又要以男人的眼光看自己似乎有点没天理。因此后来的女权就发展为模糊自身与男性的分别，就流行女扮男装。但是这里又逃不出男权得定义（即什么是男装？）。那么对于女性我应该以她，他还是它来称呼呢？没办法，都是男权的词句，看来只可以用__来作为代词了。那么现在女人对男人的定义是不是就陷入了之前男权压迫女性的作为呢？

好啦，就是以女权为切入点，乱哈拉一番。希望没有学者会以我这篇为论文的切入点或是参考质料。如果各位客官都不是女权主义者那么你想要怎么样定义男人女人都无所谓吧（不要触及到女权主义者就行了啦）？ 看到了吗？没有意义的意义就在这里。

什么？看不到？哈哈~~

但是女权主义真的是为了区分男性和女性吗？还是要让女性的到应得的权力和社会地位？当然，受压迫的站起来反抗是应该的，生气也是有理由，但我总觉得在咆哮的当儿，不能迷失了核心意义，就是那最伟大的理想。

：）
PS：咆哮终究是咆哮，不要把它视为真理或一个人的座右铭。无为胜有为。

观点

我在此岸你在彼岸
我看着你
你看着我
我们彼此猜想：
“在你脸上的时青春痘还是沙子？”

原来那只是泪。

：）

感叹

我感叹人性的黑暗
我感叹爱情的脆弱
我感叹人心的懦弱
我感叹的是老大的一句话：“一旦决定爱上一个人，就一心一意的爱下去。”

有多少人真的会一心一意？
有多少人真的做了决定？
现实和理想永远有一道跨越不了的鸿沟。。。

一个接着一个的倒下。这是一种病毒的传播？还是大家都都集体的意识到分手有个“良辰吉日”？
（6699 的运用 （6699 就是“。。。”）是为了表示一个符号的多重意义，也为了凸现在此运用的并不是原意。）

：）

很奇怪

发现了一件怪事：似乎大多数的朋友都在闹感情问题。

是星辰出了问题还是宇宙间的星球的排序由问题呢？
固然奇怪但也挺有意思的。

：）

领悟

刚刚和几位好友一起喝了点酒，听了他们各个的伤心事。我没多说因为我的问题和他们比起来真的不算什么。但是我有个领悟：和一个人在一起的时候就是要她开心、给她幸福。如果她的幸福不是我能够给的，那我只能够让她走希望她能够找到自己的幸福。因为无论怎么样到最后，目标没有更改，还是要她幸福快乐。

所以我祝你能够找到自己的幸福。加油了！

对不起我花了这么久才领悟到这一点。你还是可以讨厌我因为我这个人确实很讨人厌。但是一定要幸福！

：）

再见

情爱的宝贝（请容许我最后一次这么叫你），

再见了。我已经决定把我们的事埋葬起来，让它成为历史、成为过去。你不回看到这封信但我还是决定把它写出来，好让我能够在未来的路上打开历史的篇章，看到在我生命中曾经出现你这个人。

对不起，也许我的话伤害了你，也许我的话显得有点幼稚，也许我真的很loser。但是我的孤单寂寞又有谁了解？我不能对任何人说因为他们有着更沉重的问题。在这个时候他们需要我，我本来是他们的精神支柱，所以我不能显得懦弱。你知道这对我来说又多辛苦吗？我必须隐藏着还在淌着血的心，笑脸盈盈的说：“我没事。没什么大不了。”当我一个人的时候我第一个想到的就是你，因为我觉得你是最了解我的人。我以为你知道我真正需要的是什么。我不需要你的回心转意，我不需要你的施舍，我只需要你的安慰。很奇怪吧？我竟然会向伤害我的人寻求安慰。也许我是太傻了吧。。。哈哈但是我总觉得从你身上得到的安慰胜过任何人所能给我的。也许就像我们的开始一样，这也是错的。

宝贝，我知道你也很痛苦，毕竟要做出这个决定很不容易。但是我却始终不明白为什么我们不能给予对方多一次的机会？为什么我们必须是这种下场？难道就没有挽留的余地吗？难道我们这么辛辛苦苦走过的路都不重要了吗？Don't they mean anything at all? 为什么我们要反目成仇？为什么我们必须听其他人在我们耳边重伤对方？为什么我们就不能以自己的观点来判断对方？以我们认识的对方来看待对方呢？我就不信我们的朋友比我们更了解我们彼此。我们相处得着段时间内根本没有别人，别人又有什么权力来判断我们呢？身为朋友的，为受伤的朋友两肋插刀在所不辞，出口重了点，说出不中听的话是可以了解得。但是他们为什么这么激动呢？因为他们关心我们（你的朋友的关心我是不会怀疑的，我的朋友也不例外），所以我们必须加油，不能辜负他们。

最后我要感谢你也让我成长了不少（刚刚才发现你有个blog entry）。对不起伤害了你。但是我的部落各只是我发泄的地方，我已经没有别处可以发泄了所以不要在意我之前所写出的东西。但还是谢谢你的光临。

再见了。希望我们在见面的时候是友好的。至少我是这么认为的，请你的朋友不要让我失望。

安仔

：）

depressed

Life's been super depressing. Sometimes I wish i can just kill myself. End it all. Stop the hurt.

But then again, my problems are nothing compared to what my other friends are feeling.

感觉很“残废”。为什么我明明就是“受害者”但是感觉上却像是那个扮演乌龟王八蛋的负心角色？其实我一直都很想说：“分手就分手，别把话说得太美。”虽然还是很爱你，但是这份无法得到回报的爱却似乎成为了“见不得光”。的确当一方选择离开的时候，一定会希望另一方会潇洒的放手。但是当你真的爱一个人的时候放手已经是一件很痛苦的事了，更何况“潇洒”的防开。

你说爱你就让你走所以我选择了放手。但放手不时因为爱你（虽然我确实爱你）而是因为我知道你不爱我。你不值得我的爱也不值得我的眼泪，但是我还是付出了我的爱。虽然你不值得但是我还是爱着你。我不是执著也不是放不开。。。而是因为我真的爱你。

你说你爱过也喜欢过人所以知道我们之间不是爱。
我说你根本不懂得爱，也不懂得什么是爱。但是我们之间是有爱，只是没有相爱。

谢谢你让我短时期重新相信奇迹，但也谢谢你让我看清楚：现实生活中是没有奇迹的，至少它不会发生在我身上。

真的多谢你的高抬贵手，让我们长痛不如短痛，早点作的了结。

：）

乏了

我不敢了。。。真的不敢了。
这不是我该涉及的游戏。



女人
太恐怖了

：）

幸福是什么？

这就是幸福。

：）