生病

我真的病的很深。
相思病真的到了膏肓。
我需要解药。。。恨不得考试快点结束。

：）

似梦非梦

昨天像是梦一般的甜美也像梦一般的不真实。

很奇怪也不知道为什么今天一觉起来就像是做了一场美梦一般，甜滋滋的很幸福的但是也是很虚幻的感觉。唯独我不断的看了昨天她帮我把选好的衣服折叠好的录影才真正的知道这一切都不是幻觉。

昨天就只有两个字也已形容，那就是：幸福。

真希望时间能够停止，让我一直在你身旁聊天。我很喜欢你的声音，还有你那纯正的发音。你那温柔的双眼和那可爱的酒窝都深深地烙印在我的脑海里。真的很想对你说一声：“我‘底端’你”但始终觉得不是时候。

也许时间是最好的裁判，判断我对你的感情。

：）

审判

我等待着的是什么？
是你的审判吗？

这次的考试有一科对我非常重要。。。
希望能够考到A+
那就是与你的约会

你会给我打几分呢？

：）

安静

我安安静静的离开
离开了你繁忙的世界
悄悄地走远
希望你不回发觉

我的爱曾是看不见的爱
等待在你的未来
现在最想做的事：
是燃烧温暖

把你所有的烦恼
化作绵绵细雨
洒落一地
我愿化成伞
让你躲进我的胸怀
一同与你度过漫长的黑夜

把我的爱化成行动
因为这才是看得见的爱

：）

观点

我认为爱情在开始之前就应该以终点为考量。不是去想要怎么结束它，而是决定它最终会是以什么形式呈现自己。

爱情的开始就是交往的开始吧（暗恋不算是开始因为它是单方面的，而交往的开始就是双方面的付出）。那么交往的最终目的地又是什么呢？是为了分手吗？如果真是如此我宁愿它没有开始。因为我是个懒惰的人所以浪费时间和精力的东西我一概不做。

我想我是个很想拥有自己家庭的人，很想和我心爱的妻子一起共同建立我们的家园。我的妻子不需要什么特异功能也不需要有什么才艺只要是个顾家、温柔、善良、贤德的好女人就可以了。但是现今要找到这么完美的女子真是难。当然我也不是完美的男人，我也有我的缺点。。。但是就不能梦想吗？哈哈~

梦想归梦想，现实归现实。固然有了目标，相处得感觉还是很重要的，性格的配合也是决定将来是否存在、是否走的远的必然因素。

我们有的是时间，多多相处。这是我的观点。。。

：）

幸福的定义？

好像每次看到他们都是男的因为讲冷笑话或是讲废话而被女的打/捏/骂/揍/踢/扁。但是在那之后男的还是笑嘻嘻的满脸的幸福样，让人看了都不尽笑起来，因为真的是太可爱了。

很难想象一个每次开口都被骂得男人还能够在被蹂躏之后笑脸盈盈的吧？我也很难置信，直到我亲眼看到了好几次。。。

我想幸福的定义很广，也许每天有人在一旁唠叨也是一种幸福。
我喜欢这种老夫老妻的幸福，因为它很实在，很踏实。

：）

不明白

不明白人为什么要这么复杂，也许是我想太多吧？
不知道我是谁就不要以为可以了解我。就连你爷爷我都不了解我自己你想解读我？

其实也没什么就是觉得很委屈。。。我又没有的最你啊！怪物！
好了把收了很久的抱怨发泄后可以读书了。。。

：）

了解

这种了解象是认识以久的感觉。。。
这感觉很熟悉。

我喜欢

：）

选择

人生就是一个选择。选择几点起床、几点吃饭、吃什么、做什么、讲什么、听什么。。。
选择慢慢来也是一种选择。选择要和不要也是选择。

有时候，有些选择不是我们可以选择的，因为主权不在我们手上。

那么我们就只可以做到最好，不能控制的选择就不要去管它吧。

we always have a choice, always?

：）

拐弯抹角

生命就是那么的离奇，一生中拐了那么多的弯、碰了那么多的壁、受了那么多的伤才发现到许多的东西在冥冥中早已有了安排。我一直在寻找的、认为不可能的都在我无法理性的情况下一一在我眼前揭开。

但是最近真的很开心。已经很久没有这么开心了。。。心里暖暖的。很久没有这么期待上网、期待每一天的到来、期待考试的结束（其实考试一直都有期待快一点完但是这次却是无比的期待）。那种似乎可以捉摸的幸福近在咫尺。虽然它还是那么的模糊，不可思议但是我不想理性的去想它，只想感性的欢迎它的到来。

幸福就在不远处的地方。你看得到吗？

：）

矮真的需要勇气

我想我一生最大的缺陷应该就是“矮”。老实说我对自己根本没有一点的不满意，其实我的智商还算正常，四肢健全，五官还算端正，人品也不错吧（呕吐）。。。但是就是矮了其他人半截。

身旁的人们常说：“矮不要紧最重要是‘心’。有品德、智慧、性格不怕没有女生喜欢。”当然我也知道这些都是安慰我的话。从小就对自己的身高没有信心，更是缺乏安全感。每每有人以身高来攻击我（不管无意或有意）我都会打从心里的不爽。但是又有谁了解我的悲哀呢？不，我不是在自怜，我也相信遇到真爱，什么都不重要。也许经过长时间的接触有女生会觉得我的人其实不错（再呕吐），但是人都是肤浅的，我们之间有多少的时间让你来了解我的好呢？可能发现我的好的时候你已经是其他人的‘那个她’了。

最近我的身高常被他人来作笑话，我也非常的不爽。我常说：“你可以说我胖，说我丑，但是不能说我矮！我矮也不是我的选择，有得选择有谁不想有1.8米的身高？有谁会要一辈子被人以身高来作为你成为伴侣的标准？至少胖是我选择的我可以改，至少丑是可以隐藏的。你要我怎么变高？”

我受够了！不要其实矮人。‘高人’的存在是建立在矮人的痛苦之上。不要在欺压我们了！我妈曾这么说过：“你告诉他们‘我矮得罪了你吗’。”

那么，朋友，我又得罪了你什么？大家为什么要用那种异常的眼光看着我？

；）